YumeShima - Enterperience Community
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Author Topic: Follie Da GDR  (Read 63417 times)
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Maharid
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« Reply #330 on: March 03, 2009, 04:11:42 »

Il Diario segreto di Boromir di Gondor   :asd:

Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re.
Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene.
Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che... Eh? Mi son distratto per un momento.
Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme... Rudezza di Aragorn.
Ooops.

Giorno 2: Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia.
 
Giorno 3: Frodo ha fatto cadere l'Anello oggi. Io l’ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere.
Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il...
Stupido Anello.
 
Giorno 4: Aragorn _e'_ palesemente, stranamente attratto da Frodo.
Ah! Ah ! Ah! Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
 
Giorno 6_ Aragorn è ancora fissato con Frodo.
- "Boromir, dai l'Anello indietro a Froooodoo."
- "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras."
- "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme cosi' puoi prenderti l'Anello."
Questo sfacciato favoritismo è così irritante.
 
Giorno 10: Perché Aragorn non ha la fissa con >me< ?
 
Giorno 11: Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo.
Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir.  Non dopo quello che successe a *lui*.
Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini.
Dimenticavo. E' morto Gandalf.
 
Giorno 30: Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un pò sudicia mascolinità.
Legolas s’è fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini.
Ah. Ah. Grosso deficiente elfico.Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso!
Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme".
Stupido Aragorn.
 
Giorno 33: Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più.
Devo ammettere che abbiamo bisticciato un pò quando ho cercato di dargli un’occhiata da vicino.
Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile.
Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno) .
Aragorn sarà geloso. Ah!

Giorno 35: Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.
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« Reply #331 on: March 04, 2009, 01:21:02 »

Il Diario segretissimo di Théoden di Rohan   O_O

Giorno 1: Ho disperatamente bisogno di un nuovo assistente personale.
Ho contattato il Servizio di Reperimento Lacchè in Novanta Minuti di Isengard. Sembra l’opzione migliore, perché se entro novanta minuti non arriva un lacchè si ha in cambio un orco gratis.
Non so cosa potrei fare con un orco se ne avessi uno, quindi spero che il lacchè arrivi in tempo.
 
Giorno 2: Il nuovo lacchè è arrivato. Non è certamente il tizio più bello che io abbia mai visto, ma comunque non tutti possono essere ragazzi carini e stupidi con una grossa coda di cavallo per farsi notare come Éomer.
Ma Éomer non sa che Vermilinguo mi ha promesso un nuovo trattamento di bellezza completo con la linea personale di prodotti di Saruman.
Mi ha promesso che avrò un aspetto fresco e giovanile.
 
Giorno 3: Ma che questo è un capello bianco?

Giorno 4: Il nuovo trattamento di bellezza è andato proprio storto. Non ho un aspetto fresco e giovanile, anzi sembro un nano albino dopo essere stato due anni in salamoia nelle Paludi Morte.
Sospetto che Vermilinguo sia cotto di Éowyn. Non posso dargli torto, perché Éowyn è proprio bona.
Non so cosa ci guadagni ad avere tanto la puzza sotto il naso. Gliel’ho detto – fatti fotografare per Scudiere Scatenate, così avrai un po’ di attenzione maschile.
 
Giorno 6: Ma perché nessuno ha notato che adesso somiglio ad un bacarozzo?
Ed Éomer non ha fatto commenti sul mio nuovo mascara.
Éomer è proprio viziato. “Voglio una festa. Voglio un pony”. L’ho bandito da Rohan a causa dei suoi piagnistei.
 
Giorno 7: Ho cambiato idea sul trattamento di bellezza. Adesso il mio nuovo look mi piace proprio, perché è così inquietante che nessuno mi viene a rompere le scatole. Posso starmene tutto il giorno seduto in pace sul trono.
Avevo proprio bisogno di una vacanza. I cittadini di Edoras sono così pallosi e antigienici.
 
Giorno 8: La vacanza è finita. E’ arrivato Gandalf con un nuovo look.
Gandalf non è divertente. Non sopporto che qualcun altro abbia un look nuovo ed audace. Che primadonna!
Si è portato dietro tre nuovi gigolò di dimensioni diverse.
Il mio squadrone di guardie del corpo selezionate una ad una è rimasto completamente imbambolato davanti a quel cosino peloso, a quell’Elfo effeminato e a quel vagabondo con la barba lunga.
E’ chiaro che c’è bisogno di migliorare i criteri di scelta.
 
Giorno 10: Siamo stati attaccati dagli Orchi.
Quel paraculo di Aragorn, figlio di Arathorn, è caduto da un dirupo, evitando così di rimanere nei paraggi per combattere.
Questo sarebbe il grande Eroe, il Re degli Uomini.
 
Giorno 11: Siamo arrivati al Fosso di Helm. E’ ora di farsi una bella dormita.
- Più tardi -
Il mio sonnellino è stato disturbato dal ritorno di Aragorn, che allora non è proprio morto.
Apparentemente, un numero veramente ridicolo di Orchi sta venendo qui.
Il morale degli uomini non è migliorato dai tentativi di quel codardo di Aragorn di scappare dalla porta laterale. L’ho fatto andare per sbaglio in cantina per tre volte.
Se io non esco vivo da qui, allora neanche lui. E comunque è tutta colpa sua. Non sono sicuro del perché, ma è colpa sua.
 
Giorno 13: Dove sono il cavallo e il cavaliere? No, parlando seriamente, dove sono? Quello era il mio cavallo preferito.
- Più tardi -
Stiamo perdendo la battaglia in maniera clamorosa. Qualcuno è sorpreso? Io no di certo.

Giorno 16: La mia eroica scena di morte e sacrificio è stata rovinata dall’arrivo di Gandalf e dell’ancora insopportabile Éomer.
Perché Gandalf ha aspettato fino all’alba per arrivare?
Temo che sia perché così gli sarebbe arrivata la luce da dietro quando cavalcava giù dalla collina – e questo gli dona. Che attore.
Mi sono vendicato di lui dicendo a tutti i miei uomini che Gandalf porta le calze a rete sotto il suo vestito bianco.
Il primo che riesce ad allacciargli la giarrettiera potrà pomiciare con Legolas.
E adesso chi brandisce la fiamma di Anor, brutto frocione?
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« Reply #332 on: March 05, 2009, 01:48:09 »

Il Diario segreto del Nazgul N.1  XD XD

Giorno 1: 'rca troia, il Signore Oscuro mi ha offerto un posto a Mordor.
Cazzo, mi tocca lasciare il mio posto di re di Angmar per trasferirmi lì! E chi me lo fa fare?

Giorno 2: Accettato il posto, Sauron mi ha promesso un regalo in cambio, spero non parlasse di favori sessuali...
L'unico problema è stato dirlo al sindacato degli stregoni, ma quel pirlone di Saruman ha detto che non c'era problema e che portava tutta la baracca a Isengard. Contento lui...

Giorno 4: Arrivato a Barad-Dur. Porca puttana, che posto di merda!
Almeno lo stipendio è buono, e il tipo mi ha affidato un anello d'oro.
Di certo sarà bigiotteria: stasera vado su Ebay e lo metto all'asta, mica mi faccio fregare così.

Giorno 8: Nessuno interessato, ho deciso di tenermi l'anello. È bellino poi, fa la sua porca figura sulla mia mano scarnificata.

Giorno 45: A Fangorn un rom ha tentato di ciullarmi l'anello. L'ho colpito con un pugnale Morgul, così la prossima volta impara a fare 'ste cose.

Giorno 50.005: Oggi al consiglio l'amministrazione Sauron si è presentato con un nuovo anello. Carino, ma non mi ha voluto dire dove l'ha comprato: che pezzo di merda...

Giorno 50.500: Ok, forse ho capito da dove viene quel cazzo di anello.
Stamane un'armata di uomini ed elfi è arrivata davanti ai cancelli e Elendil sembrava veramente incazzato. Si vede che Sauron in uno dei suoi attacchi di cleptomania gli ha fregato l'oggetto: come quella volta che ha preso di nascosto una copia di Playboy nell'edicola a Brea...
Comunque l'intelligente si è fatto tagliare il dito con l'anello da Isildur e poi è esploso.
Bella, così ora il capo sono io! Ma vieni!

Giorno 50.640: Lo sapevo... Mentre stavo guardando la collezione completa della Magic America di Sauron nella sua Jacuzzi, lui si è presentato al portone.
Ma porca puttana...

Giorno 400.987: Il coglione mi ha ordinato di ritrovare il suo fottuto anello. Gli ho detto di andare a chiedere su Yahoo! Answers, ma ha risposto che nessuno aveva la più pallida idea di dove fosse.
Allora sono andato a chiedere all'ufficio oggetti smarriti di Brea, ma niente anche lì. Ho ucciso l'impiegato con un pugnale Morgul, perché mi ha fatto fare 5000 chilometri a cavallo (mi sono venute le emorroidi) per niente.

Giorno 500.456: Sauron per Natale mi ha regalato una specie di pipistrello. Che carino!!! Soprattutto quando perde la bava dalla bocca.
Penso che lo chiamerò ***.

Giorno 600.354: Catturato Gollum nel Fantabosco Atro.
Gli ho fatto ascoltare la discografia dei Tokio Hotel e dopo un'ora mi ha detto che l'anello gliel'aveva sottratto un nanetto anni prima.
Ho chiamato Berlusconi, ma lui non l'aveva. Mi toccherà girarmi tutta la Terra di Mezzo (e le mie emorroidi stanno peggiorando...).
P.S.: Un tizio mi ha detto che sarei stato ucciso da una ragazza.
Gli ho fracassato il cranio con la mia mazza ferrata e ho fatto bere il suo sangue alla mia viverna, perché nessuno mi può raccontare puttanate.

Giorno 600.360: Inseguiti gli Hobbit sino Collevento, ho ferito il Portatore con un pugnale Morgul.
Purtroppo quella testa di cazzo di Aragorn mi ha dato fuoco al mantello. Tutto bruciato!
E la merda di Sauron non mi dà neanche il rimborso spese per la lavanderia...

Giorno 600.365: Inseguito Glorfindel fino al Rombirivio.
Finiti dentro uno tsunami provocato da quel bastardo.
Cavalli annegati. Mantelli umidi. Sigarette spente e bagnate.
Secondo me è il Nazgul n°3 che porta sfiga.

Giorno 600.384: Finalmente un week-end libero! Scampagnata sul monte Fato con la mamma.

Giorno 600.390: Conquistata Osgiliath. In città strip club riaperti per decreto del sottoscritto.
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« Reply #333 on: March 05, 2009, 04:34:34 »

Il Diario segreto del Nazgul N.5 ... ... ... Questo solo per compendio, è alquanto brutto.

Giorno 1: Appena aperto il regalino di Natale di Sauron.
Oh, che anello carino, carino, cariiino!
 
Giorno 1.000.967: Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro.
Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i cremini alla fragola.
Come detesto questa vita di squallido servaggio!
Ancora disincarnato.

Giorno 1.001.056: Che noia, a Barad-dûr. Si puo' solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti.
Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera.
Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola!
 
Giorno 1.001.102: Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa.
L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale.
Credo che sarà molto contento quando avrà di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa.
Ancora disincarnato.

Giorno 1.001.105: Si', Sauron decisamente si prepara a qualcosa.
Abbiamo ordine di cacciare gli Hobbit e i loro amici più stretti, sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante.
Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, è stato ignorato.
 
Giorno 1.001.106: Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni, ovviamente.
Yuppi!
Piccolo particolare: sono ancora disincarnato.

Giorno 1.001.107: Stanotte per un pelo non beccavamo il Portatore.
Ma il nostro capo è stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosità fra il Portatore e i suoi tre "compagni".
Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore più per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica.
Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale. Non aspetto altro che la sbornia post-massacro.

Giorno 1.001.109: Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti.
Generazioni di pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro.
Il figlio di Arathorn ha appena salvato la pellaccia al Portatore.
Abbiam perso tutta la notte ad annegare nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron. La gente di Brea è molto loquace.
- Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa).
- Uccisi: 17 umani. A noi!
 
Giorno 1.001.115: Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit.
Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accopperà, se solo prova qualcosa.
 
Giorno 1.001.116: Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento.
Aragorn è diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato.
E Sam ha cercato di uccidermi, anche se ho scoperto solo più tardi che aveva provato a colpirmi sulle ginocchia con pannocchie arrostite.

Giorno 1.001.119: Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi.
Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo.
I cavalli son morti, le armature arrugginite. Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio.
No, non QUEL tipo di spalmate.
Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no?
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« Reply #334 on: March 06, 2009, 02:06:08 »

Il Diario segreto di Saruman il Bianco   :lol:

Giorno 1: Annoiato. Niente LSD ad Isengard.
Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra.
Forse mi metterò a guardare il Palantir.

Giorno 2: Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir!
Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo.
Mi chiedo che aspetto abbia.

Giorno 3: Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir.
Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare.
Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso.
Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir.
Forse dovrei ignorarlo per un po'.

Giorno 4: Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor!
La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo.
Sauron non è né grasso né peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica!
Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra.
E poi ho appuntamento dal manicure. Non è facile tenere le unghie acuminate.

Giorno 9: Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa.
Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend.
Certo che è davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine.
Vuole solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli Hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro.
Beh, Saruman il Bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, l'ho schiantato a terra.
Gloria a me!

Giorno 13: Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf.
L'avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove potevo sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.

Giorno 14: Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti?
Onestamente.

Giorno 15: Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato.
Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.

Giorno 16: Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato sé stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro... Oh che scatole! È Aragorn, figlio di Arathorn!
Una volta l'ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re.
Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso. Forse un nano.
Che accozzaglia.

Giorno 20: Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard.
Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori.
La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon.
Per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa.

Giorno 22: Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse così impegnativo.
Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco.
Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo!
Col mantello bianco si nota subito ogni traccia di melma...

Giorno 24: Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta?

Giorno 25: Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato.
Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore.
Bah. Tanto Sam lo ammazza, se solo prova qualcosa.

Giorno 26: La cosa pelosa è decisamente un nano. L'ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit.
L'altro umano sembra Boromir di Gondor.
Sono l'unico che desidera tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me.

Giorno 28: Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi.
Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!!
Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare.
I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.

Giorno 30: Continuare a vedere Gandalf divertirsi mi ha fatto venire una strana idea... Ho mandato i miei Uruk a cercare due di quei nanerottoli per divertirci insieme...
Quell'uomo mi sta rovinando... dovrei smettere di spiarlo col Palantir

Giorno 12 (del mese dopo): Quei quattro incapaci di Uruk-hai non sono neanche riusciti a trovarmi i due hobbit.
Sembra che stessero cominciando uno strano rapporto a 5 con il nano l'elfo e il forse-quasi-re e che fossero contrari a cedermeli!!!
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« Reply #335 on: March 07, 2009, 02:16:48 »

Il Diario segreto di Gollum   :lol: :lol:

Giorno 1: Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi sulle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron.
Stupido Sauron.

Giorno 5: Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur.
Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confesso dove sta l'Anello.
Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resterò forte.

Giorno 6: Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful"e canzonette di Britney Spears.
Non posso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello.

Giorno 8: Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea.
Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale":
«Sdentata, fetida creatura verdognola cerca Hobbit dagli occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Niente fumatori.»
   
Giorno 10: Ho finalmente scovato il Portatore a Gran Burrone, ma non riesco ad avvicinarmi.
È costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare.
Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini.
E poi fragole! Io ODIO le fragole.

Giorno 11: Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da inusuale ornamento da giardino.
Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso.
Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni.
Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole.

Giorno 13: Scappato da Gran Burrone, seguendo la Compagnia.
Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona.
Credo che sentiro' le urla fino alla Breccia di Rohan.

Giorno 15: Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor".
Mi ricordo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno.
Ora capisco perché.
È un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo.
Tanto Sam lo ammazza, se prova qualcosa.

Giorno 30: Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte.
Nessuno vuole portare me su per i monti.
Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco.
E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli.
Spero non se ne accorga.

Giorno 31: Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino.
Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle.
Gandalf gli ha messo una chewinggum nei capelli quando non guardava.
Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.

Giorno 33: Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea.
Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf.
Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro.
Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso.
Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.

Giorno 34: La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la morte cruenta di entrambi.
Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare.
Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce.
Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo.
È ingiusto.
Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.
Ma dov'è finito il corno?

Giorno 36: Lothlorien.
Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una stupidissima maschera di bellezza.
Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota.
Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo.
Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granché, in quanto elfo.

Giorno 37: Legolas è ancora scioccato per la notizia di Aragorn di non poter invecchiare granché.
Non ho capito bene il motivo del suo broncio, fino a quando non l'ho visto farsi aiutare da Gimli con la sua crema per il corpo.
Quel nano ha talento...

Giorno 38: Ho mandato delle lettere a Legolas firmandomi Stacey... chissà se lui mi farebbe fare cose oscene con la sua elficità...

Giorno 39: Nessuno mi calcola. Non lo sopporto.
Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor.
Forse dopo che gli avro' staccato il dito per prendere l'anello non rifiutera' più una cenetta tete-a-tete.
Pero' prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.
Forse ricorrerò al trucchetto del "povero Smeagol pentito"

Giorno 40: TESSOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOO!
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« Reply #336 on: March 07, 2009, 19:28:38 »

Il Diario segreto di Sauron   :lol: :rotfl: :lollone: :lmao: :lollone: :rotfl: :lol:

Giorno 1: Ho rovinato il "weekend sporcaccione" con Elrond.
Si è inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona.

Giorno 5: Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini.
È un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola.
Non credo funzionerà. Va bene, gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma è vero!
Non dovrebbe essere così stizzoso al riguardo.
Stupido Elrond!

Giorno 6: Non è tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza.
Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe.
Ma chi è che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino???
-più tardi-
Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle.
Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca.
Dio, è divertente essere malvagi.

Giorno 3 milioni e cinque: Annoiato. È dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur ma non arriva mai!
Userò il Palantir come alternativa all'adsl personale; mi sento troppo solo.

Giorno 3 milioni e sette: Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante... una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop.
Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che è un hobbit. Carino.
Un po' tappetto, ma un grande occhio disincarnato non è certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, non trovate?

Giorno 3 milioni e nove: ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO!
Rognosissimo bast****!
- Più tardi -
Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello, finalmente prenderanno un po' di tintarella: sono così mosci!
Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati.

Giorno 3 milioni e undici: Incontrato un tipo a posto col Palantir.
È vecchiotto e sembra copiare l'acconciatura da Galadriel, ma non importa.
Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare.
Gli spedirò pacchi di barre caramellate.

Giorno 3 milioni e tredici: Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece.
È abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, perciò non chiarirò subito il malinteso.

Giorno 3 milioni e sedici: Mi chiedo se Saruman sia sordo.
Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.

Giorno 3 milioni e venti: Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione.
Hmmmm. Ex-boyfriend? Probabile
Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda.

Giorno 3 milioni e ventuno: Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perché non mi ha invitato?
-broncio-
Solo perché non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.
Credo che organizzerò qualcosa tipo grande invasione del mondo per vendicarmi.
Muhahahah!! Quanto mi piace fare il cattivo!

Giorno 3 milioni e ventidue: Osservato la Compagnia attraverso il Palantir.
Il Portatore è davvero carino. Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi.
Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso.
Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi a fare qualcosa.

Giorno 3 milioni e ventitre: Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet.
Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze.
L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perché ci dia un'occhiata... volevo dire, aguzzi la vista.
Insomma... aah, al diavolo.

Giorno 3 milioni e ventiquattro: Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giù di corda.
Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario.
Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili.

Giorno 3 milioni e venticinque: Cappello-a-punta ex B. è scomparso nelle ombre. Evvai!
Il Portatore è triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui.
Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo.
Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor.
Massa di pervertiti hobbittofili, a cominciare da Elendil e da Isildur.

Giorno 3 milioni e ventisei: Compagnia a Lothlorien.
Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'è sempre di mezzo LEI.
- E tingimi le unghie, Sauron.
- E non toccarmi i capelli, Sauron.
- E voglio un anello carino, Sauron.
- E voglio la casetta sull'albero, Sauron
Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn.
Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere.
Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano.
Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi.
Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio.
-più tardi.-
Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn!
Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono.
Non credevo che i nani avessero così tanto potenziale!
Non starò diventando un pervertito nanofilo, vero?

Giorno 3 milioni e ventinove: Finalmente un pestaggio decente.
Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno.
Forza Orchetti!

Giorno 3 milioni e trentadue: Alè, che bellezza. È arrivato Bob oggi pomeriggio e mi ha portato un flacone di collirio ma stupidamente gli è caduto per terra e l'ho dovuto polverizzare.
Peccato, era un bravo ragazzo.
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« Reply #337 on: April 24, 2009, 19:48:03 »

Incomprensione   :asd: :lol: :asd:

IDiemme si è lanciato in un'astrusa e lunga descrizione conclusa la quale chiede ai personaggi se avevano capito tutto.
Ricevendo la risposta affermativa prosegue: "L'importante è che sia chiaro per voi, perché io non c'ho capito un ca##o"

Intelligenza I   :asd:

Dopo anni, il Paladino finalmente riesce a riguadagnare il suo originale punteggio di intelligenza, perso a causa di un tiro maldestro ai dadi, qualche confusione con le tabelle dei colpi critici e un momento di particolare malvagità del Diemme.
Fatto sta che improvvisamente il valore passa da un misero 3 ad un ben più interessante 8.
Il giocatore si appresta tutto contento a modificare la scheda e a trascrivere i nuovi modificatori: "Dunque... numero di lingue conosciute... una...? Ma così non mi cambia nulla!" si lamenta Ifffoffo e Pzar serio "Beh, forse ora lo capisci che è una!"

Intelligenza II   XD

Ascoltata un nuovo astruso ragionamento del Paladino tornato a nuova Intelligenza, il Diemme sarcastico commenta: "Beh, comunque l'intelligenza ora la devi padroneggiare..." e il paladino pronto "... anche te".

EnoDrizzt   :rotfl:
Entrati in una taverna i nostri eroi si imbattono nell'epico eroe Drizzt, completamente ubriaco.
"Stando ai boccali si sarà bevuto cinque o sei birre!" descrive il Diemme e Osthur perplesso "...e che gli fanno a lui cinque birre?" "So' una sega!" ribatte il Diemme "...lui è astemio!"

Il Nome della Taverna   :rotfl: :rotfl:

Dopo qualche tempo trascorso a bivaccare all'interno di una taverna, i nostri eroi chiedono al Diemme: "Ma come si chiama questo posto?" ed egli barbaramente improvvisando "Si chiama 'La Taverna al Seme dell'Oste!"...
Nessuno se l'è sentita di ordinare da bere...
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« Reply #338 on: April 25, 2009, 17:12:58 »

Se sono montagne un motivo c'è   °_° °_°

Il gruppo sta vagando per la mappa dei Forgotten Realms in cerca delle solite avventure: "Queste sono montagne!" descrive un bucolico Diemme  tutto ad un tratto, e continua, motivando l'affermazione: "Vedete il mare a capofitto in giù!"

Azioni Sconsiderate   :D

La nostra compagnia è stata reclutata per una nuova missione.
I dettagli vengono descritti da un tipo estremamente composto che appare loro in una sfera di cristallo. O almeno dovrebbero essere descritti.
Non appena vista la sfera, infatti, il mago Blank la afferra e comincia a capovolgerla ripetutamente.
"Ma che stai facendo?" chiede il Diemme sconvolto "Nulla, volevo solo vedere se scendeva la neve..."

Informazioni   :lol: :lol:

Appena terminata la descrizione della nuova missione, di cui narrato poco prima, il Diemme prosegue la descrizione a ritmo serrato: "Al mattino abbandonate la città..."
"Ehi!" sbottano i giocatori "Ma noi non sappiamo dove andare!"
"Beh, voi non l'avete chiesto..."  risponde il Diemme tranquillo
"Veramente non abbiamo fatto in tempo. Ci siamo trovati nel mezzo della strada subito dopo la fine della descrizione. Facciamo che l'abbiamo chiesto!"
"Eh, ma il tizio non vi può mica dare tutte le informazioni, dovete anche fare un po' di ricerca!"continua il Diemme un po' spazientito, ma a quel punto Osthur sbotta "Ma come? Dobbiamo andare nel SUO castello, a recuperare il SUO tesoro e non ci dice neanche dove ca@@o è???"

Troll & Allucinogeni   XD

Giunti in una sperduta cittadina, i nostri eroi scovano subito una interessante sotto-quest da compiere: "Si tratta di eliminare una tribù di troll" spiega un misterioso avventore della solita buia taverna "...ah, un genocidio insomma!" esclama il paladino Iffoffo "No" continua il tipo"Ma i troll rompono sempre i co@lioni!".
"Ma quanti troll dobbiamo uccidere?" chiede a quel punto il paladino, convinto dalle argute argomentazioni dell'interlocutore.
"L'ultima volta ne ho visti circa diecimila" risponde il tizio "...ma ero sotto l'effetto di allucinogeni!"

Strani Templi   :lollone:

Esplorando l'ultima cittadina incontrata, la compagnia si trova davanti ad un tempio tutto particolare.
"Si tratta del tempio della Volontaria Sofferenza" spiega il Diemme "Qui i fedeli usano strizzarsi le p@lle con le proprie mani..."

In the Army   :asd: :asd:

Giunti in una nuova cittadella, il nostro paladino decide di fare conversazione con alcune guardie: "Noi facciamo parte del secondo battaglione di Amn!" dicono queste orgogliose, ad un certo punto  "E ci sono altri battaglioni?" chiede il paladino e le guardie un po' imbarazzate: "Ehm... direi che il primo c'è di sicuro..."
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« Reply #339 on: April 26, 2009, 18:04:46 »

Differenze sostanziali   :lol: :lol:

Fronteggiando un'orda di Hobgoblin, il mago Blank decide di creare morte e distruzione lanciando l'incantesimo Tempesta di Ghiaccio.
Il Diemme si accinge a lanciare i tiri salvezza per le sventurate creature: "Ok, allora, per semplicità divido l'orda in due gruppi e faccio due soli tiri salvezza... Quindi c'è il gruppo A e il gruppo B..." lancia quindi i dadi "Ah ah vedi!" esclama tutto contento "Il gruppo A si salva!... e subisce otto danni... quindi muoiono tutti..."
"Ah" chiede a quel punto Sarek "... e quelli che non si salvano?"
"Muoiono tutti anche loro" spiega paziente il Diemme "ma PRIMA"

Tradizioni Funebri   :rotfl:

I superstiti mercenari al soldo della compagnia, hanno provveduto a portare il corpo del loro compagno Redarm alla famiglia, per la triste sepoltura "E' stato seppellito..." spiega il Diemme "...e poi le sue ceneri sono state gettate nel fiume..."
"Ma scusa, ma non era sottoterra?" chiedono gli sbalorditi giocatori, ma il Diemme questa volta non intende farsi cogliere in fallo "E' stato seppellito, sì!' prosegue "E poi riesumato, poi è stato cremato e poi le sue ceneri sono state gettate nel fiume..."

Cure Eccessive  :asd: :asd:

Sarek si accinge ad usare il proprio Bastone di Cura su Therrol che, tanto per cambiare, è morto. Si rivolge quindi al Diemme e dichiara tra il serio e il faceto: "Prendo a bastonate Therrol!" e il Diemme solo serio: "Sì, e Therrol recupera e poi muore, recupera e poi muore..."

Acronimi   :lollone:

Il Diemme, con fare epico, impersonando un personaggio non giocante: "In quella cavena c'è Colui Che Ci Protegge!" dopo un momento di dovuta riflessione i nostri eroi chiedono: "... altrimenti detto?" e il Diemme tutto contento: "CCCP!"

Non è malvagità!   :roll: :roll:

Il Diemme si trova a dover affrontare l'ennesima nefandezza compiuta dai personaggi.
"Certo che siete proprio malvagi!" sbotta scoraggiato, e quelli pronti: "Non è vero! Noi facciamo come gli Americani: esportiamo bontà!"

Sfingi a Luci Rosse   :lol: :rotfl: :lollone: :rotfl: :lol:

I nostri eroi hanno appena incontrato una sfinge femmina (una ginosfinge) con la quale, per una volta, si sono provati a ragionare anziché caricare a testa bassa.
Risolto l'enigma del momento e fatta amicizia, la ginosfinge li saluta con : "Mi raccomando se vedete un androsfinge (una sfinge maschio) fatemi sapere!".
Al che i personaggi del tutto insensatamente si chiedono: "E che cosa dirà una ginosfinge all'androsfinge?" e Therrol tutto contento e mimando una voce asmatica: "Sfingi! Sfingi!"
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« Reply #340 on: April 27, 2009, 16:48:10 »

Chiedo scusa se ce ne saranno di quelle che ho già postato tempo fa ma le hanno scasinate tutte. T_T

Frasi Celebri  :lol: :lol: :lol:

Protezione dal Mare
Diemme

Questa celletta contiene una cella!
Diemme

Diemme: -'Ma questa chi l'ha detta?' Giocatori: - 'Tu!'
Diemme

Giocatore: - 'Io personaggio?'
Diemme: - 'No, io te!'
Diemme

Lo colpisce con la sua ascia che fa roteare come una fanciulla
Diemme

Fai una scala più grande della mappa! (e l'altro comincia a disegnare un'enorme scala...)
Diemme

Ti allunghi per quel corridoio...
Diemme

Non vi fate troppe domande: le risposte arriveranno...
Diemme

Mi sono rotto il ca@@o di questa saga!... voi non sapete fare gli eroi!!
Diemme frustrato

Ma il quadrato assomiglia al cerchio di prima?
Legolas

Legolas:- 'Controllo trappole!' Diemme:- 'Non sembra che vi siano porte...'
Legolas e Diemme

Allora, c'ho uno sputo...
Valtor

Non ho detto questo, non mi ricordo cosa ho detto, ma volevo dire un'altra cosa!
Diemme

Un quadretto è uguale a 3 metri... (disegnando su un foglio bianco)
Diemme

Più che caotico buono è narcotico buono...
Diemme
« Last Edit: July 04, 2010, 16:30:52 by Maharid » Logged

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« Reply #341 on: April 28, 2009, 18:49:21 »

Fasi Celebri   :lol: :lol:

Volevo imporre democraticamente...
Diemme

Io non l'ho cambiato, l'ho modificato!
Diemme

Il passato lo facciamo dopo
Diemme

Pluviale? ... No, di più!
Diemme e PG

Letale Neutrale
Diemme

E' come avere l'emorroidi ai bracci...
Diemme

Sfoderi la spada che non hai...
Diemme

Appena vi vede spalanca i suoi dentini
Diemme

Sentite dei ruggiti muggiti
Diemme

Lancia un dado da 1
Diemme

Ti Benedisco...
Ishan

Sono a favore, nonostante tutti i pro...
Diemme

Si tratta di un rumore che vi arcotange...
Diemme

Due e Due Quattro e Due Otto
Diemme

Nella radura vi si apre uno spiazzo
Pzar che fa il Master
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« Reply #342 on: May 01, 2009, 16:48:05 »

Frasi Celebri   :lol: :lol:

Dopo 18 anni e 12 mesi...
Diemme

Urliamo piano per favore
Diemme

Ma i chierici di Tyr rimorchiano?
Iffoffo

I figli dei Troll sono i Trolley
Ishan

Essendo tutti bovini, tipo cavalli ed asini...
Sarek

Fa abbastanza senso, ma anche ribrezzo
Diemme

La cassa numero "A"
Diemme

Le tette da sci
Pzar

Come i topi che sbattono contro i cosi prima di girare...
Diemme

Riavviamo il Diemme perché è un po' impallato....
Pzar

L'Ent l'è lent
Iffoffo

Individuazione del Pene
Diemme

Voi siete troppo malvagi per essere buoni...
Diemme

La Bug-Ascia
Pzar

Vedete degli uomini a bordo di cavalli...
Diemme
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« Reply #343 on: November 05, 2009, 19:19:25 »

A domanda risponde   :lol: :lol:

Esplorando il solito dungeon, Iffoffo ad un certo punto chiede: "Ma è buio?" e il Diemme senza sollevare lo sguardo dal modulo dell'avventura: "33,6 metri!"

Parole di Attivazione   :asd:

Il paladino Iffoffo da qualche tempo possiede un bastone che ha la capacità magica di individuare le trappole.
Posto di fronte all'ennesimo pericoloso ostacolo, decide di utilizzarlo: "Io cerco trappole automaticamente!" dichiara, ma il Diemme lo interrompe contrariato "No, non lo puoi fare automaticamente, devi attivare il bastone!"
Al che Iffoffo commenta serio "'Automaticamente' è la parola di attivazione!"

Questione di sopravvivenza   :roll:

Dopo immani pericoli che hanno comportato, tra le altre cose, la ripetuta dipartita del ladro del gruppo, i nostri eroi sono giunti davanti ad un enorme porta chiusa, un passaggio forse per la dimora di un Lich. Sull'architrave è incisa una misteriosa scritta in empi caratteri.
Il ladro Therrol ispeziona come al solito la porta, in cerca di trappole o altri meccanismi sospetti.
Nel mentre lavora Sarek gli fa: "Ma la scritta sull'architrave non la leggi?" e Therrol senza interrompere la sua cerca. "No, sai com'è... sono resuscitato ora..."

Teletrasporto e derive mentali    :rotfl:

Il gruppo ha accettato una nuova perigliosa missione in un luogo misterioso situato agli antipodi dei Forgotten Realms.
Per giungere là in tempo gli viene proposto di usufruire di un servizio di teletrasporto a pagamento: 700 monete d'oro a testa.
"700 monete d'oro per teletrasportarci?" sbotta scandalizzato il mago Blank appena udito il prezzo "Potrei fare io delle pergamene per molto meno!" dice rivolto al resto del gruppo "Certo, c'è da dire che non conosco il posto dove dobbiamo andare, ma questo ve lo rivelerei solo dopo avervi fatto teletrasportare a casa di mia nonna che mi manca tanto..."

Meglio di no    :lol: :rotfl: :lol:

Per compiere la nuova perigliosa missione, ai nostri eroi viene consigliato di travestirsi da Zentarim, un popolo di umani violenti e sostanzialmente razzisti. L'halfling Therrol, il mago Blank e l'elfo Sarek discutono sul da farsi:
Therrol: "Ma ci sono Zentarim alti 90 centimetri?"
Blank: "Beh, potremmo farti passare per uno della 'Gioventu Zentariana' e..."
Sarek: "... e gli elfi ci sono tra gli Zentarim?"
Diemme: "no..."
Therrol: "Insomma, in pratica è come se un nero avesse tentato di infiltrarsi tra le SS travestendosi come uno di loro..."
Diemme: "In effetti è meglio se non vi travestite..."

Ingressi Trionfali   :lol: :lol: :lol:

Gli avventurieri stanno cercando un modo di entrare indisturbati in una cittadella fortificata. Travestiti come i soldati locali, stanno nascosti tra dei cespugli lì vicino, meditando su come procedere. Dopo qualche momento il Diemme declama: "Vedete un gruppo di cavalieri giungere al galoppo, sono guidati da un uomo con una tunica, mentre tutti gli altri indossano l'uniforme cittadina... vi passano davanti senza notarvi..."
Iffoffo: "Ok, ecco la nostra occasione. Ci accodiamo dietro a loro e facciamo finta di essere parte della scorta armata..."
Diemme: "A piedi?"
Iffoffo: "Sì, corriamo in modo marziale... perbenino insomma, tipo bersaglieri..."
Diemme: "Ok... giungete alle porte della cittadella che il gruppo a cavallo è entrato da qualche minuto. La sentinella vi si para davanti e grida: 'ALT! Dove credete di andare?" e Iffoffo prontissimo e mimando una voce ansimante: "Ascolta! Non ti ci mettere anche te! Già non c'erano cavalli sufficienti per tutti..."

Il festival dei doppisensi   O_O :lol: O_O

Celermente diretti verso nuovi perigli, i nostri eroi stanno vagando a caso per una foresta oscura, quando vedono giungere verso di loro un cavaliere. Il suo abbigliamento lo individua subito come appartenente all'ordine del dio Tyr, alla sua cintura sono appese due mazze... ed è appunto ricevuta quest'ultima informazione che Osthur, anche lui chierico di Tyr e desideroso di conoscere il collega, fa deviare l'avventura verso mete ignote...
Egli si fa avanti con un sorriso promettente pace e serenità e saluta il nuovo arrivato: "Che belle mazze!" esordisce salutando così lo sbalordito cavaliere "Me le fai toccare?" e volenteroso sfodera anche la sua fionda, oggetto consacrato alla sua divinità.
"Eh, ma anche tu vedo che hai una bella fionda!" commenta il cavaliere con sguardo ambiguo.
Dal mezzo della compagnia si ode la voce del paladino Iffoffo gridare: "Oh, chiedigli se per caso vuol mettere la sua mazza nella tua fionda!!"
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« Reply #344 on: November 08, 2009, 01:11:56 »

Tiri sprecati   XD XD

Giocata a d&d con gruppo misto, non alle prime armi, ma un po' particolare. La situazione e' semplice, se tutto non fosse reso complicato dall'atteggiamento di un giocatore.
G1 : "Master! Master! Master! Posso fare questa cosa? Posso ?" (continua..)
Master: "E quindi vedete.. "
G1 :  (..continua)"Posso?Posso?" ( non si ferma...)
Master: *bla*bla*bla* descrizione* bla*
G1 : (...continua) "Posso?Posso?Posso?" ( continua...)
Gli altri giocatori, intanto, risolvono la situazione, e G1 nemmeno se ne accorge.
G1 : (...continua) "Posso?Master? Vabbè io tiro!! "  Prende 1 dado da 20 e .... * roll* roll*....  20 !
Master: ( si gira, lo guarda, pausa) "... hanno già risolto.. non lo puoi fare..."
G1: "Vabbè... posso tenere questo tiro per la prossima azione!!"
Master: (mellifluo) " Ok, certo.. la prossima cosa che farai.. sarà...  cacare"
G1: T_T

Drow fattoni   :asd:

Sconfitti alcuni drow che avevano teso un'imboscata, il gruppo ne salva uno per poterlo interrogare.
Tra le varie domande ne ricordiamo una di Beowulf: "Ma oltre ai veleni, ti intendi anche di erbe? Sai, quelle buone.." Prima che il prigioniero potesse rispondere interviene Thorgar il chierico:" Sì... un Drow..Gato!

Elfe... svestite   :D

Inizia una nuova campagna e la nostra Antea, disegnatrice ufficiale, ha chiesto ai giocatori di cercare in rete delle immagini che le servano da modello.
Floue (elfa): io ho cercato... ma le elfe sono tutte semi nude.
DM: certo, posano per il calendario PIRELFI!
E non avevamo ancora aperto le birre...

Grecia: mare, vento e pizzerie.   O_O

Dopo una lunga giornata a cavallo, il gruppo raggiunge la costa. Il momento è importante ma i giocatori non risparmiano le vaccate.

DM: Dopo una lunga ed estenuante cavalcata, giungete dunque in vista della costa....
Lucio: IO MI NASCONDO!
DM: E perchè??
Lucio: Perchè così la costa non mi vede ^_^

Dopo questa perla il gruppo riesce finalmente a imbarcarsi, ma le cose non migliorano.

Talete: Master come siamo messi a vento? se serve posso aiutare con la mia magia...
Dm: Direi che c'è una buona brezza e la nave procede bene.
Lucio: E a QUARANTO come siamo messi?
DM (sconcertato dalla battutaccia): defiCENTO...

Dulcis in fundo, il gruppo giunge a Delfi dove conta di essere ricevuto dalla Pizia.

Kratos: Il viaggio è stato lungo e ho fame, cerchiamo una locanda.
Archiloco: Ha ragione Kratos.  Master, a delfi ci sono delle PIZIERIE?? ho proprio voglia di una 4 stagioni!
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« Reply #345 on: November 08, 2009, 16:35:55 »

Reminiscenze spartane    O_O

Ancora gli avventori mostruosi alle prese con una sensazionale e rocambolesca fuga da un furioso drago stigeo che insegue il gruppo attraverso una selva di guglie calcaree erte sull'abisso nero e senza fondo. Oramai la bestia dalle molte spire è quasi allo stremo, tuttavia non desiste dall'incalzare il gruppo. A un certo punto, Shalka tenta il tutto per tutto
"Scappate compagni"- urla il Ranger Mezzosangue- "il bestione lo regolo io!"
Syrzan è perplesso "Tu vuoi regolarlo? E pensi di farcela? Ma sei pazzo?"
E Shalka, dopo aver portato a segno un critico contro il drago: "Pazzia? Questo! è! SHALKA!"
E incredibilmente il drago cade nell'abisso senza fondo...

Le pietre SMS   :asd:

Campagna di D&D: l'elfa che supporta i nostri eroi, prima di una lunga trasferta, dona loro tre pietre scintillanti che, se strofinate a dovere, permettono di mettersi in contatto con la nostra amata (non dai giocatori) dama elfica.
Master: segnatevi le tre pietre.
Druido: ma ci dai sempre cose inutili? Chi vuole mettersi in contatto con la "donna dai facili costumi" elfica?
Paladino: vabbè va le segno io, che cosa scrivo? pietre trasmittenti? E' troppo lungo però!
Master: metti pietre SMS
Giocatori: sms?
Master: sì le ShortMessageStones! SMS!
I giocatori, dopo aver insultato pesantemente il master, minacciano di  terminare qui l'avventura, lasciandolo da solo.

Nomenclatura fuorviante!    :lol: :rotfl: :lol:

Arrivati alle sponde di un laghetto di medie dimensioni, il gruppo si dedica alla pesca per gusto e per variare un po' la dieta del viaggio.
La giovane ranger mezzalucertola, Ssyl , si lancia nel lago col coltello e cerca di catturare qualche pesce a mani nude. ( la giocatrice lancia il dado ed ottiene un tiro piuttosto basso )
Lei: "ops..."
Master: "vabbè dai, hai preso 5 zoccoletti."
Lei: "Evvai! c'ho le scarpe di ricambio!" ( rassegnata ad aver fatto un brutto tiro )
Master & Gruppo: °_° '''
Lei: "Cosa c'è che non va?"
Master: "gli -zoccoletti- sono piccoli pesci di lago"

Descrizioni    :lollone:

I nostri eroi si ritrovarono in un momento di quiete
DM:"ad un tratto sentite dei miagolii e migliaia di gatti appaiono sulla soglia della porta del tempio"
PG: "come sono fatti questi gatti?"
DM: " sono come cani"

Macchine & armature   :asd: :lol: :asd:

Incontriamo un ranger elfo selvaggio che dopo le reciproche presentazioni ci racconta di un gruppo di serpenti grossi e malevoli ("Sarkandin" nella sua lingua) che affliggono i suoi territori, tra le varie peculiarità hanno anche quella di corrodere le armature nel contatto con il loro acido.
Ovviamente si decide di mettersi in cammino per far fuori queste creature, quando Tordarin ha una illuminazione: "Thorgar, ma tu non hai una armatura nuova, strafiga, che ti rende più veloce eccetera?"
Thorgar: "Sì."
Tordarin: "E come pensi di fare in combattimento?"
Thorgar: " Boh."
Tordarin: "Ma quanto costa la tua armatura?"
Thorgar (serafico): "Meno della macchina del master".
Risate omeriche del gruppo per qualche minuto. (Il master un po' meno).

Il gegnio (errore voluto)   XD

Il gruppo si è ritrovato,volente o nolente,in una serie di catacombe in cui vaga alla ricerca di un'uscita(non è consigliabile riprendere quella da cui sono entrati).
Ad un certo punto si imbattono in un foglio con strani simboli sopra(realmente passato dal master ai pg)e cominciano a lavorare per decifrarlo,nella speranza che possa essere di aiuto per uscire..
Dopo un ora di tentativi falliti Fozan,il guerriero(da tempo rapito da un drago nero; credo che difficilmente lo rivedremo in salute) si illumina in volto: "ragazzi,ho capito!" grida scuotendosi dell'eterno torpore che lo colpisce in ogni situazione in cui non può aggredire qualcosa.
Tutti lo fissano con aspettativa,Fozan è al centro dell'attenzione...
"è un enigma!!"
Venne pestato a sangue ininterrottamente...

Licantropia Particolare   :rotfl:

Il gruppetto di giocatori sta parlando con un personaggio non particolarmente sveglio, anzi, particolarmente poco sveglio, di nome Ambrose. Questo individuo sta rivelando ai giocatori che in realtà è stato morso da una strana creatura e che è un "prescelto" e una creatura "baciata dalla luna"...
Ambrose: "Vedete io non sono sempre cosi goffo e impacciato... Quando le circostanze sono propizie io divento un grandissimo guerriero"
Giocatore 1: "e quali sono queste circostanze propizie?"
Ambrose: "beh vedete, quando la luna è al massimo del suo splendore io mi trasformo in una creatura soprannaturale..."
A questo punto Ambrose viene interrotto bruscamente da un altro giocatore del gruppo.
Giocatore 2: "SI! Ti trasformi in un somaro mannaro!!!"

Le colombe   :lol:

La regina dice a Morowir: "prendi la spada!"
Morowir si avvicina e prende la spada.
Il master descrive la scena "Si sente una musica stupenda e delle piume cadono leggere dal cielo come... Ce l'hai presente quando uccidi una colomba?"
...il master è stato deriso per tutta la serata...

Sviste...    :asd:

Il party si trova nel santuario di Elwin l'Ardente, chierica di Loki e nemica dei nostri eroi, che hanno sempre pensato fosse un uomo.
DM: vi trovate davanti ad una donna, che vi dice "io sono Elwin, vi stavo aspettando!"
Party: Elwin???
Jaco: descrivici questa donna.
DM: E' vestita di nero, ed ha un'enorme mazza...
Al che, per contenere le risate, il povero DM ha dovuto ripiegare su un meno ambiguo... martello da guerra.
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« Reply #346 on: November 09, 2009, 03:38:51 »

Scacchi, orchi e brutte sorprese   O_O

Dopo alcuni scontri con un truppa ben armata di orchi e goblin, gli avventurieri riescono a reperire informazioni su come viene gestito l'esercito dell'orda, dove i gradi dell'esercito sono rappresentati dai pezzi dei giochi degli scacchi.
-I pedoni sono i comandanti di fanteria
- I cavalli sono comandanti di cavalleria e delle truppe mostruose
- Gli alfieri sono nientemeno che l'elemento magico dell'esercito (druidi, stregoni, maghi e altri)
-Le torri sono gli strateghi dell'orda e generali di brigata
-La regina risulta essere un drago nero maschio.
Lyzander, guerriero umano: un drago? maschio?
DM: Sì, un DRAG QUEEN!

Cavalleria e Barbari   :asd:
Torna alla ribalta il Gruppo del Guerramartello. Un figuro si affianca alla compagnia: con i suoi sforzi e un falso piagnisteo, Irina Straghov è riuscita ad ottenere l'aiuto di un cavalier servente Bretonniano. Il cavaliere esclama "Farei l'impossibile per una donna che soffre!"
Bjorn risponde prontamente e con sagacia: "anche io farei l'impossbile per una donna che s'offre!"
Pausa di 4 minuti per crampi dal ridere, con annesso scappellotto dalla giocatrice di Irina.

Sempre peggio   :brr:

DM:"avete qualche precauzione sul fatto che siete in 3 e avete due cavalli a testa e le vostre tracce sono facilmente rintracciabili?"
Control (il mago): "potrei incendiare la foresta dietro di noi..."
Alt (il guerriero): "potrei abbattere qualche albero per impedire di esser seguiti e far dirigere alcuni cavalli da una parte e noi dall'altra..."
Canc (il ranger): "voi siete proprio folli a deturpare una natura così bella... mandiamo un cavallo a testa in direzioni opposte e noi procediamo in un'altra direzione... riguardo alle tracce posso iniziare a strisciare per terra divincolandomi e contorcendomi...."
Gelo
Canc:"..CANCellare le tracce"

Bardo alla Don Zauker   (Una vaccata che cito solo in onoredel Don)

Assieme al gruppo ove torreggia il mio bardo gnomo (!!!!) c'è un PNG monaco di nome Deneb. Dato che ero in forma (anche per merito della Sangria) faccio al DM (che impersonava, appunto, il monaco):
"Sai che vuol dire Deneb in Gnomesco?"
"Eh?"
"PUPPAAAAA!!!! UNO A ZERO!!!"
Ovazione del resto del Party.

Proposte...   :D

Sessione serale. Un nuovo giocatore entra a far parte del gruppo; il DM gli spiega allora le varie voci della scheda...
Player: E questa CA cosa vuol dire?
DM: E' la classe armatura, indica la tua resistenza ai colpi subiti.
Jaco: Master, ma non dovremmo chiamarla QRL?
DM: ???
Jaco: Si, Quanto Resisti alle Legnate!

Catastrofe a tema musicale   O_O

Il ridente e sfortunato gruppo di avventurieri, dopo la visita ad uno strano reliquiario sepolto, tenta di riprendere il viaggio alla volta della Città , meta della loro prima missione.
Arrivati a tarda notte al villaggio più vicino, si rendono conto che, oltre che chiuso dal portone difensivo, c'è uno strano silenzio in tutta l'area: non vi sono nemmeno le torcie delle guardie!
Fattosi coraggio, il più abile del gruppo ( Zadros ) scala il portone della palizzata e ... non c'è più il villaggio!
Sembra affondato nel fango sottostante, come in delle sabbie mobili!
Per cercar di far luce sulla vicenda, gli avventurieri riescono a parlare con l'anima di uno degli ex abitanti del villaggio, e questi inizia a raccontare:
"Mi spiace.. dormivo.. però ricordo che, in sogno.. ho avuto l'impressione che una grossa creatura stesse volteggiando sopra il villaggio, proiettando un ombra enorme. copriva tutto il villaggio!"
Subito reagisce il lucertoloide druido "Ma , è sicuramente un Roc! Uno degli animali totem degli uomini lupo!"
L'anima continua: "Bhe.. non so cosa fosse.. nel sogno, vi era una musica udibile da tutto il villaggio. Almeno, io ricordo come un sogno.. "
"Dicci tutto, potrebbe essere un dettaglio importante! come faceva questa musica? "
"Era un canto movimentato, diceva tipo...
-- Can't stop / the ROC!/- you can't stop the ROC...-
e seguivano degli ululati stranissimi... "
(segue scena in dissolvenza con seppuku di massa del gruppo)

Strapotere   :wtf:

"Una volta in nostro re uccise con un solo gesto un numero impressionante di persone."
"E come ci è riuscito,ha usato un potente incantesimo?"
"No, ha firmato la mozione per il taglio dei fondi alla sanità pubblica."
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« Reply #347 on: November 11, 2009, 03:42:14 »

Chiarezza d'intenti   :asd:

Il gruppo si trova in una stanza chiusa da un paio di grate. Shaitan, necromante del gruppo, con sommo dispiacere del DM che sperava di darci filo da torcere charma rapidamente un minotauro non-morto che verrà quasi immediatamente chiamato Pedro.
Shaitan: "Al non-morto appena controllato gli ordino. Distruggi saracinesca"
DM: "Quella di destra o di sinistra?"
Shaitan: "Esatto!!!"
DM: "Ma come esatto?! Quale??"
Shaitan: "Gli ordino: Distruggi la grata"
DM: "QUALE (ç_ç)??"

(Non) Seguiamo la quest!   :D

Dopo un paio di battaglie in un dungeon, Enthialis decide di uscire per cercare un guaritore.
Il DM aveva preparato soltanto il dungeon, ma non l' "esterno" di esso e si trova a dover inventare sul momento.
DM: «Allora, vedi un villaggio e quando ti avvicini vedi che è solo un agglomerato di case»
Io: «C'è una chiesa?»
DM: «Sì»
Io: «Mi avvicino e busso»
DM: «E' notte e non ti apre nessuno»
Io: «Ma come? Dovrebbe sempre esserci qualcuno, un prete....»
DM: «Il prete dorme»
Io: «... Qualche chirichetto»
DM: «Sono a farsi le canne col "Bastone del fumo"»
Io: -.-
DM: «Ma lo vuoi capire che questo non rientrava nei miei piani? Tu non dovevi uscire!!!!»

Morire di fame.   :lol:

All'interno del dungeon e separati dal resto del gruppo, il necromante Abel e il guerriero Billie cercano di cavarsela come possono, in pieno territorio nemico.
Confidando nella propria parlantina, Abel intrattiene come può il bibliotecario a capo della libreria del grande boss, mentre Billie gira a mietere vittime tra i deserti corridoi.
Giunto davanti ad una porta, Billie origlia e sente dall'altra parte un sonoro russare. Una sbirciata rivela che la stanza è il dormitorio degli appendisti.
Gasato e assetato di sangue (e punti esperienza) Billie prepara armi (e dadi) e si appresta allo scempio. Con fare risoluto il giocatore che lo controlla si rivolge al master dicendo: "Ora entro e li STRAFOGO!"
Segue il master che piegato in due dal ridere descrive l'enorme mezzorco che, armato di cucchiaione e vascona di gelato, rimpinza i poveri apprendisti fino a farli scoppiare!!

Il grande tomo delle boiate e degli strafalcioni   :rotfl:

"E' assordita": Stregone che descrive un disturbo congenito della mezzorca.

"Sveglio il mezzorco facendogli i solletichini al naso": Il chierico sotto attacco che teme di essere colpito una seconda volta dal mezzorco.

"Faccio conoscenze arcane sul cane". (E' vecchia come il cucco, ma il giocatore pensava di aver detto una genialata. E' stato quindi deriso e sbeffeggiato)

"Io osservo l'aria": Druido in un bosco.

"Superpippo, la spada ficcanaso": Ranger che declama la sua nuova spada alzandola al cielo.

"Faccio un check di artigianato sul prosciutto": Guerriero sospettando (a ragione) che l'oste gli abbia sputato nel piatto.

"Perché non la smetti di parlare in elfico?"
“Tanto non capiresti uguale”: Breve scambio tra stregone elfo e guerriero nano.

“Ma tu sei un coboldo normale...?”: Guerriero nano a un coboldo.

“Attacco una pietra ad un albero”: Chierico che vuole attraversare un fiume.

“Puxxana Eva”: Stregone morto al cospetto di Madame Eva di Ravenloft.

“Nooo... Ho perso il mio dado, faccio un tiro per cercare il mio dado!”: Giocatore dopo molte ore di gioco.

Quando si dice cultura   XD

Un mostro marino urta con violenza la nave dei nostri eroi. Carrol (illusionista) ed Elian(druido) tentano di rendersi subito utili.
Elian e Carroll(in contemporanea): Faccio un tiro su conoscenze natura...roll roll... 20
Dm: Bene! Mentre voi tenete un simposio sulle creature marine, il mostro salta sul ponte per farvi a pezzi.

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« Reply #348 on: November 13, 2009, 02:59:09 »

Fobie e porte ancora integre   :lol:

Premetto che il monaco del nostro gruppo e' stato in analisi da uno specialista per la sua avversione alle porte di legno. Quando ne vede una deve semplicemente distruggerla.
Messo piede sulla nave, quasi fosse una sfida, gli chiudono la porta che conduce sotto coperta dicendo: "Da qui non si può passare"
Monaco: "Vi consiglio di tenere aperta quella porta"
La ciurma lo ignora
Monaco: "La porta deve rimanere APERTA!"
Ciurma: "Perche'?!"
Monaco:"...Perché...perché...soffro di claustrofobia!"
Ciurma: "... Ma sei sul ponte!"

Bastardo!!!   O_O

Ci troviamo dopo lunghe peripezie in un piccolo villaggio di confine. Dopo esserci scrostati dalla sporcizia e dal sangue rappreso ci infiliamo i vestiti della festa per andare in locanda a fare un pò di bisboccia.
Subito Bardux, il bardo del gruppo, mette gli occhi sulla figlia dell'oste, mentre Grillpanzer il guerriero invita a ballare un'altra giovane donzella.
Con 29 di intrattenere il bardo si assicura i favori della sua preda charmandola, mentre Grillpanzer scopre con malcelato stupore che la sua dama è ninfomane e vende sesso a pagamento. Poco dopo infatti il guerriero porta la ragazza in camera e piazza un bel cartellino "Non disturbare".
Bardux invece, dopo che ha smesso di suonare per la folla esultante, si offre di accompagnare a casa la giovane figlia dell'oste ma, una volta accompagnata a casa ed entrato per un ultimo bicchiere, la giovine si nega e chiede al nostro bardo di andarsene... "Va bene." dice lui, e lancia l'incantesimo Sonno "A posto, per qualche minuto non disturbate neanche me..." O.O
Il resto del gruppo a quel punto dice: "Ma sei veramente un bastardo!".
"Non chiamatemi bastardo, bastardo già chiameranno mio figlio mezzelfo quando nascerà in un villaggio completamente abitato da umani.... Io sono semplicemente Malvagio!"

Arrapati?    :lollone:

Giunti dopo varie peripezie al 'sicuro' porto di San Juan, il capitano e la navigatrice si trovano finalmente soli in una stanza della bettola gestita dalla madre di lui. La madre, come tutte le madri premurose, gli ha cucinato pesce arrosto con patate, e ha portato un po' di vino.
D.M. : "E adesso che fate?"
Navigatrice: "SCOP--MO!"
Capitano: "E non mangiamo?"

Mago Burlone   :asd:

Garart (barbaro/stregone) sta rinvenendo dopo l’ennesimo scontro con il mostro marino.
Carroll (illusionista): Lancio“sfocatura” sulla mano e gli faccio: quante sono queste?

Mago Deriso   :asd:

Il gruppo è impegnato in combattimento.
Carroll(illusionista): Casto “spruzzo colorato”
Gruppo: ahahahahahahah
Carroll: Guardate che è un incantesimo serio, ha tanti effetti diversi!
Dm: Descrivici l’effetto visivo dell’incantesimo
Carroll: Dalle mie mani scaturiscono delle luci multicolori e lampeggianti che…
Siris(monaco): Ma che è? Un attacco epilettico!

Nuove prove e risultati inaspettati   XD

Dm: Questo è un locale alla moda… fai un tiro su ELEGANZA
Elian Wolf (druido): Ci sto! roll*roll* 1
Dm: Entri e fai una scoreggia.
« Last Edit: November 16, 2009, 18:20:13 by Maharid » Logged

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« Reply #349 on: November 16, 2009, 18:20:26 »

SPA Per Rettili   :asd:

Dm: Si è sentito molto parlare di draghi nella palude…
Elian Wolf (druido): Certo, vanno a fare i fanghi!

Filosofia Contorta   :D

Il Dm interroga Siris (monaco) sulla quantità di monete ricevute dall’ultima spartizione di bottino.
Dm: Quanti soldi hai?
Siris: Io mi sono diviso in quelli che mi andavano, il resto me li sono tenuti.

Un Master In Cattività   °_°

Dm: Mi intarzanello con la maglietta.

Non Fatelo Parlare   :lol:

Il monaco Siris ha il dono di uscirsene con frasi equivoche.
In un momento di distrazione del gruppo, il nostro si rivolge al rude venditore di cavalli.
Siris: Siamo alla ricerca di qualche bello stallone.

Il Richiamo Della Natura   :asd:

Edilat (psionico): Ma il druido non può chiamare un cavallo dalla foresta?
Garart (barbaro): E' un druido mica Tarzan.

Quando La Cultura Cambia Le Prospettive   XD

Carroll (illusionista): Il mio cavallo si muove a L.

Antipatia   O_O

Dm: Venite aiutati ad entrare in un sotterraneo abitato da strane creature che si svegliano con dei forti rumori come vi muovete ?
Shutruk (barbaro): Io in testa insieme al nano, ok?
Spaik (ranger elfo): Ok, io e il mago veniamo dopo.
Dm: Bene i primi due passano....
Shutruk: Appena vedo gli altri in mezzo alla sala urlo più forte che posso e scappo.
Dm: Perchè?
Shutruk: Perchè mi sta antipatico l'elfo.

Che banca!   :asd:

Inizio dell'ultima giocata.
Seduti attorno al tavolo si recuperano le schede e i giocatori cominciano ad invocare a gran voce i punti esperienza della giocata di due settimane prima.
DM: Bene bene, la scorsa giocata avete totalizzato 590 punti esperienza!
Alberto: Ma master, essendo che sono di due settimane fa, che interesse ho maturato sui miei punti esperienza?
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« Reply #350 on: December 03, 2009, 04:06:39 »

Discorsi Sconnessi I   :lol:

Nel bel mezzo della sessione di gioco il Diemme tutto ad un tratto chiede: "Ma domani che tempo farà?" e Duncan, non si sa per quale motivo, risponde: "Domani si gioca a Genova!" e il Diemme sicuro: "E io vo in motorino!"

Discorsi Sconnessi II   °_°

Osthur deve lanciare il dado per una prova piuttosto importante. "Al prossimo tiro farai 6... me lo sento" dichiara Iffoffo subendo lo sguardo sornione del sacerdote "Sarà difficile... devo tirare un dado da 4 facce!" e lancia il dado.
Quando questo si ferma lo osserva e dichiara "Cinque!"

-----------------------------

E quando allora?   :asd:

Il gruppo arriva nei pressi della palude. Dopo uno scambio d’opinioni, Edilat (psionico) espone i suoi dubbi.
Edilat: Non è il caso di entrare nella palude a questa ora tarda né mi pare saggio dormire qui…
Dm: Mah! Sono le 10 del mattino.

Carenza di calcio   :|

Dm: con che formazione vi muovete?
Carroll (illusionista): 4-4-2…non vogliamo esporci troppo sulle fasce!

Impantanato in una descrizione   :lol:

Dm: E' una tipica palude paludosa e la vegetazione è tipica degli ambienti paludari.

Sacrificio per la scienza   :lollone:

Siris (monaco) sta attraversando a nuoto il fiume quando si imbatte in tre troll degli acquitrini piuttosto arrabbiati.
Dopo un rapido controllo dell’iniziativa, il gruppo decide il da farsi.
Carroll (illusionista): Se lancio fulmine nell’acqua posso prendere tutti e tre i troll!
Siris: Si ma prendi pure me…
Edilat (psionico): Posso levitare il monaco…
Rubby (ladro/stregone): Oppure puoi affondarlo…
Dm: Mmmh…teoricamente l’elettricità si propaga solo in superficie, certo…
Siris: Certo un cavolo, muoio affogato.
Garart (barbaro): Ti potresti anche sacrificare per la scienza!

Lo Strano Cavallo   :lsd:

Siris (monaco): Il cavallo non mi serve più… lo poso.

Frasi Lapidarie   :D

Cosa si può scrivere sulla lapide di uno psionico?
Carroll (illusionista): Sarai sempre nei miei pensieri…
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« Reply #351 on: December 04, 2009, 01:59:27 »

L'altra sponda   :asd:

Il gruppo supera indenne un fiume.
Dm: Bene, siete tutti sull’altra sponda…
Tutti: Yuhuuuu, siamo tutte bagnate!

Maestro di vita   :monetaries:

Rubby (ladro/stregone), Elian (druido) e Carroll (illusionista) sono finiti, dritti dritti, nella tana di due draghi (mamma e figliolo).
Mentre già si odono i primi passi rimbombanti del drago junior che si avvicina, Rubby si avventa sul tesoro e si riempe le tasche di monete.
Dm: Che ci fai con tutte quelle monete se tanto non puoi scappare?
Rubby: Meglio morire ricco.

Hot Shot   °_° :asd:

Dopo aver superato insormontabili minacce e impossibili sfide (con la fuga, ovviamente), veniamo finalmente condotti dal re e dai suoi fidi generali per spiegare la grave situazione del regno.
“....Ed ora...” Continua il bardo del gruppo: “Là dove sorgeva la grande città di Silvanesti,... Ora vi è solo una fetida palude maleodorante e la tana del drago nero che l'ha attaccata, mio signore”.
L'atmosfera è carica di reverenziale silenzio, mentre i generali spalancano la bocca in una smorfia di stupore e paura. Il re, con la voce severa e con tono marziale tuona:
“Un DRAGO NERO??? Immagino tu abbia voglia di scherzare!”
“Niente affatto mio signore, se avessi voglia di scherzare direi: Un cavallo da guerra entra in una locanda, e il taverniere dice: Che muso lungo!”

Ovvio, no?   :lol:

Il party si è accampato in una foresta.
Master: «E' notte e durante il tuo turno di guardia intravedi delle creature che si avvicinano.»
Rocchio: «Cosa sono?»
Master: «Li conosci, li hai già affrontati prima, sono dei» nel frattempo prende 3 miniature di goblin e una di un orco.
Rocchio: «Sono dei goblin! E quello grosso è un Hobgoblin!»
Master: «No, sono dei Ghoul, e quello grosso è un...»
Rocchio: «Un Hobghoul, ovvio, no?»

A new adventure   :lol: :lollone: :lol:

Inizia così una nuova avventura del gruppo più fortunato del mondo,che si diverte a sconvolgere i piani del DM (che per una volta non sono io) nei modi più assurdi; composto da Buarg (nano barbaro), Airstarco III (mago elfo) e Belt (ranger umano).
L'avventura in questione è appena iniziata, i pg sono al primo livello e il loro villaggio è in fiamme assalito da un orda di orchi guidata da un cavaliere nero su un drago,secondo i piani del master, il gruppo dovrebbe scappare, il cavaliere è al 16° livello ed è il superboss finale.
Belt: Tiro una freccia al cavaliere sul drago.
DM: Ma dai, è impossibile colpirlo.
B: Io ci provo lo stesso (tira) 20, tiro per il critico- 20.
DM: No, dai, sarebbe una cosa impossibile, non puoi...
B: (tira ancora) Altro 20, colpo letale e il cavaliere è morto.
Gruppo: Grande, incredibile, adesso che si fa master?
DM: (furioso) Bene,il re del male è morto e il nemico è stato sconfitto, l'avventura è finita ma nessuno conoscerà mai i vostri nomi, ne avrete mai potere alcuno, ne gloria o ricchezza.
Gruppo: Cominciamo una nuova avventura?
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« Reply #352 on: July 04, 2010, 17:02:51 »

Geometrie   :lollone:

La compagnia si addentra in una nuova improbabile stanza del dungeon che il Diemme provvede prontamente a descrivere: "La stanza è trapezoidale a forma di clessidra... con otto lati". Il cartografo è stato preso da crisi isterica.

Sesso Estremo II   :lollone: :lollone:

Epico scontro dei nostri eroi contro un Drago Verde. Con un poderoso fendente (e un incredibile tiro di dadi) Sarek riesce a decapitare la creatura, ponendo prematuramente fine al combattimento. Tutti si danno alla pazza gioia.
Ikon, in un momento di macabra quanto assoluta deriva mentale finge di farsi praticare sesso orale dalla testa del drago.
Nel frattempo il Diemme commenta "Beh, però mi sembra un po' troppo facile e non realistico uccidere così un drago..." tutti gli avventurieri, tranne Ikon distratto dall'atto maniacale, si dichiarano concordi e, dopo una breve discussione, viene deciso che in realtà il poderoso attacco di Sarek aveva amputato un'ala del malcapitato Drago, facendogli gravi ferite, sì, ma senza ucciderlo.
Gli avventurieri si preparano quindi a riprendere il combattimento, ma si ode a quel punto la voce preoccupata di Ikon: "Scusate, mi state forse dicendo che mi sto facendo fare un po#@ino da un drago vivo?"

Momenti di Incomprensione   :asd:

I nostri eroi combattono contro una dozzina di sventurati Gnoll. Osthur lancia il proprio dado per colpire: "-1!" dice al Diemme, dichiarando subito la Classe d'Armatura colpita, e il Diemme concitato: "colpito!"*
"6 danni!" ribadisce il sacerdote lanciando subito un altro dado e ancora il Diemme: "Lo Gnoll è morto!"
"Alè!" esulta allora Osthur "meno uno!" e il Diemme con fare incalzante: "colpito!"
Al che Osthur un po' interdetto cerca di spiegare, "Volevo dire che sono undici..." e il Diemme imperturbabile "Undici? E' morto anche questo..."
* ricordo ad eventuali allbiti utenti che noi giochiamo AD&D versione 2.5, dove la Classe dell'Armatura più è bassa e meglio è (NdLegolas)

Non per essere scortese   :sick:

Siniti in un villaggio di gnomi cacciatori di ragni, i nostri eroi non possono fare a meno di porre una domanda: "Ma voi cosa ne fate di tutti questi ragni che catturate?"
"Beh, noi i ragni li catturiamo per mangiarli!" risponde uno gnomo al che Therrol borbotta caustico "Ricordatemi di non rimanere a cena..."

Quando sfugge un dettaglio...   :D

Il Druido della Foresta dei Ragni ha spiegato ai nostri eroi che gli gnomi del luogo si occupano di dare la caccia ai Ragni Giganti, in modo che il loro numero non cresca troppo. Racconta loro anche di una specie di Ragno Gigante, peloso, il cui morso è letale dopo solo pochi secondi di dolorosa agonia.
Con queste fondamentali notizie la compagnia prosegue nel proprio vagare casuale, finché il Diemme non dichiara: "Vedete uno gnomo che sta cercando di stipare in una specie di gabbia un Ragno Gigante pieno di peli... lo spinge con tutte le sue forze, ma non ci riesce proprio... appena vi vede chiede il vostro aiuto"
Sarek: "Ok, lo aiuto a spingere il ragno nella gabbia"
Sotto gli occhi stupefatti dello gnomo, il guerriero/mago spinge con qualche sbuffo la creatura dentro la gabbia.
Diemme: "Lo gnomo ti ringrazia per l'aiuto, mentre il ragno agita furioso le proprie zampe..."
Sarek improvvisamente impallidito: "Ma... come... il ragno era vivo?"

Un gaio Drow   :rotfl:

Sempre vagando per la foresta dei ragni, la compagnia si imbatte in uno strano Druido, che il Diemme descrive così: "Sembra un Drow, la sua pelle è scura, ma è biondo di capelli... e ha i baffi lunghi come un vichingo!"

L'idea del drow biondo con i baffi accende subito l'immaginazione deviata dei nostri eroi che, sopprimendo risatine di scherno e fischiettando "YMCA" procedono con le presentazioni di rito. I sospetti vengono incredibilmente confermati quando il Druido si presenta con voce tonante:  "Mi chiamo Ellos TRANSblood...."

Scambio   :roll:

Il mago Target ha appena trovato un pugnale magico ed è bersaglio delle attenzioni del novello Levion: "Mi dai il tuo Pugnale +3?" chiede questi con insistenza, e il mago "E tu cosa mi dai in cambio?" e Levion pronto: "Beh, 3 Pugnali +1!"
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« Reply #353 on: September 22, 2011, 21:45:35 »

Un anno di follie, tutto il meglio del 2010 (il resto sul ElfoLadro).

Foresta Surround   :D

I nostri eroi stanno attraversando la perigliosa Foresta dei Ragni. La fitta e oscura vegetazione circonda il sentiero, mentre il cielo è appena visibile attraverso una fitta rete di tele di ragno.
Il gruppo sta per percorrere una svolta quando il Diemme descrive: "Sentite qualcuno borbottare a voce alta..." e i personaggi polemici: "Cioè sta urlando?"
"No, ma in questa foresta c'è l'eco" prova a depistare il Diemme
"Ah, la famosa eco delle foreste!" sfottono i personaggi al che il Master devia definitivamente: "Sì, è per via delle ragnatele in alto che riflettono i pensieri!"

Un gaio Drow   :lol:

Sempre vagando per la foresta dei ragni, la compagnia si imbatte in uno strano Druido, che il Diemme descrive così: "Sembra un Drow, la sua pelle è scura, ma è biondo di capelli... e ha i baffi lunghi come un vichingo!"
L'idea del drow biondo con i baffi accende subito l'immaginazione deviata dei nostri eroi che, sopprimendo risatine di scherno e fischiettando "YMCA" procedono con le presentazioni di rito.
I sospetti vengono incredibilmente confermati quando il Druido si presenta con voce tonante:  "Mi chiamo Ellos TRANSblood...."

Quando sfugge un dettaglio...   :rotfl: :lol: :rotfl:

Il Druido della Foresta dei Ragni ha spiegato ai nostri eroi che gli gnomi del luogo si occupano di dare la caccia ai Ragni Giganti, in modo che il loro numero non cresca troppo. Racconta loro anche di una specie di Ragno Gigante, peloso, il cui morso è letale dopo solo pochi secondi di dolorosa agonia.
Con queste fondamentali notizie la compagnia prosegue nel proprio vagare casuale, finché il Diemme non dichiara: "Vedete uno gnomo che sta cercando di stipare in una specie di gabbia un Ragno Gigante pieno di peli... lo spinge con tutte le sue forze, ma non ci riesce proprio... appena vi vede chiede il vostro aiuto"
Sarek: "Ok, lo aiuto a spingere il ragno nella gabbia"
Sotto gli occhi stupefatti dello gnomo, il guerriero/mago spinge con qualche sbuffo la creatura dentro la gabbia.
Diemme: "Lo gnomo ti ringrazia per l'aiuto, mentre il ragno agita furioso le proprie zampe..."
Sarek improvvisamente impallidito: "Ma... come... il ragno era vivo?"

Poteri Divini   :asd:

Il paladino Iffoffo è definitivamente passato a miglior vita. Il giocatore che lo impersonava, dopo aver abilmente convinto il Diemme, riesce ad ottenere la possibilità di creare un personaggio con il medesimo livello di esperienza pur trasformandosi in guerriero / mago. Questa possibilità assieme ad un buon lancio di dadi nelle caratteristiche preavvisa l'avvento di un personaggio particolarmente potente. Levion subito si leva a protestare vanamente contro il Diemme: "Eh, praticamente gli stai permettendo di creare una specie di dio!"
In quel mentre Therrol che stava seguendo silenzioso la conversazione si volge verso il guerriero-mago e commenta sarcastico: "A proposito, l'hai preso l'incantesimo 'Resuscitare dopo tre giorni'?"

Cinture   :D

La nostra compagnia ha appena sconfitto con facilità un gruppo di Giganti delle Colline.
Memore di una particolare cintura intitolata a queste creature e capace di donare una grande forza a chi le indossa, Sarek chiede: "Questi giganti indossano una qualche cintura particolare?" e Ikon sarcastico: "Sì, penso abbiano la Cintura dell'Umano di Quartiere"

Distrazioni    :lol: :rotfl: :lol:

Sarek descrive la propria azione al Diemme, ma l'espressione assente e lo sguardo vacuo denotano una di lui sostanziale distrazione.
"Scusami" gli dice ad un certo punto scuotendosi ".. ero su un altro canale..." e Ikon sarcastico "Ed era criptato?"

Sesso Estremo II   :rotfl: :lol: :lollone: :lol: :rotfl:

Epico scontro dei nostri eroi contro un Drago Verde. Con un poderoso fendente (e un incredibile tiro di dadi) Sarek riesce a decapitare la creatura, ponendo prematuramente fine al combattimento. Tutti si danno alla pazza gioia.
Ikon, in un momento di macabra quanto assoluta deriva mentale finge di farsi praticare sesso orale dalla testa del drago.
Nel frattempo il Diemme commenta "Beh, però mi sembra un po' troppo facile e non realistico uccidere così un drago..." tutti gli avventurieri, tranne Ikon distratto dall'atto maniacale, si dichiarano concordi e, dopo una breve discussione, viene deciso che in realtà il poderoso attacco di Sarek aveva amputato un'ala del malcapitato Drago, facendogli gravi ferite, sì, ma senza ucciderlo.
Gli avventurieri si preparano quindi a riprendere il combattimento, ma si ode a quel punto la voce preoccupata di Ikon: "Scusate, mi state forse dicendo che mi sto facendo fare un po#@ino da un drago vivo?"

Due parole   :lmao:

Il gruppo al termine di una lunga giornata di cammino si imbatte nei resti di una battaglia tra le forze del bene e quelle del male. Tra le decine di caduti trovano una guerriera che riescono a curare magicamente, mentre si procede a dare una degna sepoltura ai guerrieri suoi alleati. Al mattino dopo, la compagnia è impaziente di ripartire, ma la guerriera vuole dare un ultimo saluto ai suoi compagni d'arme.
"Prima di partire vorrei dire due parole..."
"'Due parole', ok, le hai già dette!" rispondono rapidamente gli avventurieri
"No, Le vorrei dire quando sarà il momento..."
E i nostri eroi "No 'Quando sarà il momento' sono quattro parole!"

Interazioni tra Giocatori di Ruolo e gente normale   :asd: :asd:

Il gruppo di giocatori e il bravo Diemme è ad un pic nic assieme a numerosi altri amici non giocanti.
Tra le sonnacchiose discussioni post-prandiali, emerge l'esistenza di questo sito e, di conseguenza, il fatto che un gruppo di over trentacinquenni usa ancora ritrovarsi settimanalmente a menar orchi.
Il Diemme e Valtor indossano le felpe dell'ElfoLadro e per questo sono soggetti delle più curiose domande, tra cui "Qual'è l'indirizzo del sito?".
Dopo aver fatto notare che la postilla ".it" dopo la scritta "ElfoLadro" non stava ad indicare che eravamo italiani, salta fuori allegramente la ragazza di Valtor, (nonostante ripetuti e neanche tanto velati segnali a cambiare argomento) la quale, avendo ancora una conoscenza un po' confusionaria della giocar di ruolo, esordisce indicando il Diemme ed esclamando: "Ah, allora tu sei quello che legge!" al che interviene un altro sarcastico "Sì...tutti gli altri guardano le figure!"

Eppure l'aveva detto   :lol: :lol:

Osthur rompe i perenni indugi della compagnia e si addentra in un lugubre corridoio.
Fatti pochi metri ode un 'click' ai suoi piedi e Sarek, da opportuna distanza di sicurezza, lo avvisa allarmatissimo: "Resta fermo!".  
Una botola si apre sotto i piedi del sacerdote che inizia precipitare, mentre ode la voce incavolatissima di Sarek sbraitare: "Ti avevo detto di stare fermo!"

Strane Ricerche   :D

Esplorando la solita stanza del misterioso dungeon, Osthur e il Diemme derivano verso mete ancora più ignote:

Osthur: "Ok, cerco 3 minuti!"
Diemme:"Ne trovi due..."
Osthur, senza scomporsi::"Ah, bene... e come funzionano? Sono magici?"
Diemme:"Sì, sono a cariche... 60 ciascuno"

Caldo e problemi di conversione   :roll:

Nel mentre i nostri eroi stanno errando casualmente nel sotterraneo il Diemme li informa serio: "Cominciate a sentire molto caldo... " e prosegue dettagliando "Giudicate che la temperatura sia arrivata a 30 gradi Kelvin!"
A quel punto agli allibiti giocatori non  è rimasto che sperare che l'improvvisa glaciazione e conseguente ibernazione immediata dell'intera compagnia non ne avesse causato anche la prematura dipartita...

Gradini e Informazioni Omesse    :tagliagola:

Imbattutosi in una scala a chiocciola avvolta nell'oscurità del dungeon, il gruppo si ferma incerto sul da farsi. Dopo qualche momento, Sarek decide di avventurarsi in esplorazione.
"Dopo un po' che scendi vedi una porta di ferro, la scala a chiocciola termina proprio lì davanti" dichiara il Diemme
Sarek: "Ah, quanto sono sceso?"
Diemme: "Una decina di gradini..."
Sarek.:"Ma allora sono praticamente all'ingresso!... Vabbé, chiamo il nostro ladro, gli segnalo che c'è una porta e che deve venire a controllarla"
Therrol si fa avanti e comincia a scendere tranquillamente le scale già percorse da Sarek, dichiarando di andare a cercare trappole sulla porta.
Diemme: "Nel mentre scendi le scale senti un 'click' sotto i tuoi piedi"
Therrol: "Eh? Ma su quale gradino succede questo?"
Diemme: "Al quindicesimo gradino..."
T: "E che ci faccio al quindicesimo gradino? Avevi detto che Sarek ha visto la porta quando era sceso di dieci gradini!"
E il Diemme mentre una voragine piena di acido si apre sotto i piedi dello sventurato halfling: "Sì, infatti, ha VISTO la porta, ma non era mica lì davanti!"
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« Reply #354 on: August 29, 2014, 11:17:06 »

Sette modi per uccidere il Tarrasque.

In inglese, decisamente interessante e divertente. :D

Io userei "Flying One-Man Army" o al massimo "Well, it works in Starcraft...".
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